|
Юмор
|
|
| vovan | Дата: Четверг, 24.11.2011, 02:52 | Сообщение # 316 |
 Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Вот что пишут иногда клиенты СТО в заказ - нарядах и заявках на ремонт. Собрано с помощью администраторов дружественных автосервисов.
ЧАСТЬ 1
- На умывальники не подается вода.
- Ушел тосол (и не вернулся)
- Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
- Храпит двигатель.
- Установить местонахождение топливного фильтра.
- Отсутствует связь двигателя с колесами.
- Газовый педаль бьется под ногами.
- Реанимация замков дверей.
- Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
- При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
- Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
- Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
- У меня между ног что то звенит.
- Горит лампа неисправности масла.
- Перемещение деталей передней подвески.
- Постоянно горит лампа перегрева топлива.
- Наблюдается биение самовара о кузов.
- Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
- Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
- Синдром подыхания рулевого механизма.
ЧАСТЬ 2
- Дергается на дороге (а так нет)
- Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
- Задняя дверь не закрывается и не открывается.
- Запах бензина из карбюратора.
- Заикается магнитола.
- Не работает обдув зеркал.
- Горит лампочка “Переобуть шины”
- Тех-уход №1
- Замена сигнальной дудки
- Отрегулировать утреннее зажигание.
- Подтянуть тросик тахометра
- Не работает скоростемер.
- Заднее сидение отклеилось.
- Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
- Сцепление ( выездной подшипник )
- Дымит глушитель.
- Обмен масла.
- В салоне не горит бычий глаз.
- Прыгает стрелка карбюратора.
- Холостой ход - устранить.
- Смените водило.
- Заморозительная вода течет.
- Машина ковыляет.
- Дворники не работают в положении прикосновения.
- Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
- Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
- Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
- Брызговик стеклоочистителя.
- Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
- Замерзает стрелка спидометра.
- Ориентация рулевого колеса.
- Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
- На панели горит неопознанный сигнализатор.
- Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
- Задняя писалка писает в салон.
- Установка четырех биризгателей (брызговиков).
- Замена комплекта резинов
Надписи в маршрутных такси
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Чем больше народу, тем мягче дорога.
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
Видимость ноль, иду по приборам.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Тише скажешь — дольше будешь топать.
Водитель женат! Но…
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
Водителя руками не трогать!
Сдачу не клянчить!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Около водителя — Как могу, так и вожу.
От заката до рассвета — от Гражданки до Просвета.
Сидячих мест — сколько сядет, стоячих — сколько влезет!
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
Земля — народу, Заводы — рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Хочешь выйти — КРИЧИ!
У дома конца нет!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
"Не хлопай дверью, денег не будет!".
"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".
Ничто так не внушает доверие, как предоплата.
Сдачи нет, готовьте мелочь — мелочи нет, готовьте сдачу.
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ.
Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке — "Прикрой, атакую!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Реальные фразы одного автоинструктора
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Четверг, 24.11.2011, 09:44 | Сообщение # 317 |
 Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Вторник, 10.01.2012, 16:17 | Сообщение # 318 |
 Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| В аптеке:
— Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот?
*******************************
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
********************************
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Вторник, 10.01.2012, 16:44 | Сообщение # 319 |
|
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Среда, 11.01.2012, 11:11 | Сообщение # 320 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| 80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач;"Дедуля,это аплодисменты!!!" 
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Среда, 11.01.2012, 11:20 | Сообщение # 321 |
|
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| vovan | Дата: Среда, 11.01.2012, 13:04 | Сообщение # 322 |
|
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Муж с женой за праздничным столом.
Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.
********************************************
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
******************************************************************
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
*******************************************************************
Маленькая девочка плачет ночью:
-Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
-Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Среда, 11.01.2012, 13:44 | Сообщение # 323 |
|
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Среда, 11.01.2012, 14:54 | Сообщение # 324 |
|
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал нЫва - Среда, 11.01.2012, 14:54 |
| |
| |
|
| Dimentor | Дата: Четверг, 12.01.2012, 11:25 | Сообщение # 326 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу тут целыми днями дома одна - скукотища...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| acetilenka | Дата: Четверг, 12.01.2012, 13:56 | Сообщение # 327 |
 Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| - Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
| |
| |
| vovan | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 18:30 | Сообщение # 328 |
|
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
|
| |
| |
| vovan | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 18:34 | Сообщение # 329 |
|
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе стоит и гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки. Склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:31 | Сообщение # 330 |
|
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
|
| |
| |
