[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: УАЗОЗАВР  
Форумы » ФОРУМ » Доза хорошего настроения! » Приколы
Приколы
нЫваДата: Среда, 15.09.2010, 13:17 | Сообщение # 16
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
http://www.patriot.uaz.ru/game.html
поиграем!?)))


Сообщение отредактировал нЫва - Среда, 15.09.2010, 13:17
 
DimentorДата: Четверг, 14.10.2010, 15:10 | Сообщение # 17
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Канадская фирма Conquest Vehicles представила на наш суд элитный бронированный внедорожник Knight XV. Агрегат предназначен для безопасных поездок по очень пересеченной местности. Построен на базе Gurkha, который базируется на агрегатах грузовика Ford F-550. Тяжелые "готические" доспехи внедорожника позволяют ему безболезненно выдерживать прямые попадания из "Калаша" и "Эмки". Бронированный красавец весит 4,5 тонны и для того, чтобы приводить в движение такого тяжеловеса, был установлен двигатель V10 6.8 литра и мощностью 400 лошадей.

Прикрепления: 8844016.jpeg(85.4 Kb) · 9110184.jpg(130.6 Kb) · 4897252.jpg(104.6 Kb) · 0402410.jpeg(79.3 Kb) · 2046740.jpeg(74.4 Kb) · 8738840.jpg(52.7 Kb) · 1218960.jpeg(77.9 Kb)


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
ValerikДата: Пятница, 15.10.2010, 07:33 | Сообщение # 18
Гигант мысли
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Прикрепления: 3564611.jpg(67.8 Kb)


Не говорите как мне надо жить,и я не скажу куда вам нужно идти.
 
ГоцманДата: Среда, 17.11.2010, 12:12 | Сообщение # 19
Фанат
Группа: Друзья
Сообщений: 37
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Смешные монологи

– В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Дочка просит маму:
– Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Гинеколог после рабочего дня выходит на улицу:
– Ну наконец-то лица!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…

Он молча пожирал ее глазами.
– Только не чавкай, – попросила она.

Генерал – строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й! «, то в толпе этого будет не слышно…

Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:
– Надо оставить этого!

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а навстречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
– Мужик, дай дёрну за яйца.

На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
– Так, значит, второй тебе не понравился!

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. Разрядившись, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
– Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Один друг – другому:
– Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете! biggrin biggrin biggrin

Добавлено (17.11.2010, 11:54)
---------------------------------------------
Приколы и анекдоты одной строкой

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

В аптеке продавец объясняет покупателю: «Нет, извините, я не могу вам продать цианистый калий. Нужен специальный рецепт, фотографии вашей тёщи недостаточно».

Командир – солдатам: «Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.»

Пассивный некрофил.

Наступил слон на Колобка и сказал: «Бли-и-и-ин!»

Зачем ты его послал в жопу? Ты что забыл, что он проктолог? Нужно было просто сказать – иди работай!

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: «Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!»

«Почему бы нет?» – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть.

Официант – посетителю: «Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.»

Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером – не дать ему понять, что ты торопишься.»

Молодая жена говорит мужу: «Милый, мне как-то скучно. Давай заведем еще один ноутбук!»

Добавлено (17.11.2010, 12:12)
---------------------------------------------
Стадии опьянения (юмор)

Стадия №1 – Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументированно пытаются убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 – Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.
Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически, о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 – Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку, у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег. И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку, вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 – Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5 – Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку, вы по-прежнему, самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думает, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку, никто об этом ничего не узнает, а вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните.


Всем сидеть! Я-Гоцман! (с.) Ликвидация
 
acetilenkaДата: Четверг, 18.11.2010, 09:40 | Сообщение # 20
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Награды: 17
Репутация: 10
Статус: Offline
Забавные имена (b и такие бывают)

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго


Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
 
tikgndДата: Четверг, 18.11.2010, 13:26 | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





А вот село Мухосраново — реально существует и находится в Кемеровской области.
 
tikgndДата: Четверг, 18.11.2010, 13:39 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





 
FuhrerДата: Четверг, 18.11.2010, 14:11 | Сообщение # 23
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
а вот с гороховым супом тут лучше не перебарщивать))

Чем больше нас - тем меньше их!
Церковь упорно хочет превратить людей в идиотов, а природа
сопротивляется.
 
tikgndДата: Четверг, 18.11.2010, 14:28 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





противогазы не дорого
 
RORДата: Четверг, 18.11.2010, 17:23 | Сообщение # 25
Фанат
Группа: Друзья
Сообщений: 43
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Fuhrer)
а вот с гороховым супом тут лучше не перебарщивать))

ааааа.....жжжешь, чувак


 
tikgndДата: Четверг, 18.11.2010, 17:29 | Сообщение # 26
Группа: Удаленные





Напоминаю:
- украинская буква 'и' читается как русская 'ы';
- украинская буква 'е' читается как русская 'э';

Итак, поехали :

Гинеколог - пихвозаглядач;

Парашютисты - падалки;

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка;

Подсчитай - пiдрахуй;

Ужасы - жахи;

Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка;

Вертолет - гвинтокрил;

Коробка передач - скринька перепихунців;

Поджопник - пiдсрачник;

Баскетбол - кошиківка;

Фотография - світлина;

Многогранник - гранчак;

Перпендикуляр - стирчак;

Чебурашка - гнедисько;

Жим-жим - рип-рип;

Зашелестеть, зашуметь - шиширхнути;

Кошелек - пулярес;

Бутылка водки - півока;

Полуседой - шпаковатий;

Паника, суета - трус;

Пятно - пляма;

Ухо - вухо;

Телефонная трубка - слухавка;

Пылесос - смоктопил;

Шприц - штрикалка;

Носки - шкарпетки;

Ты прав - ти маєш рацію; (а я кулемет )

Он положил на меня глаз - він поклав на мене око;

Александр Пушкин - Сашко Гарматний;

 
RORДата: Четверг, 18.11.2010, 17:35 | Сообщение # 27
Фанат
Группа: Друзья
Сообщений: 43
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Це ж треба отаке придумати...иржу не можу чи може ги-гикаю biggrin

 
нЫваДата: Четверг, 18.11.2010, 18:58 | Сообщение # 28
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
 
FuhrerДата: Пятница, 19.11.2010, 08:44 | Сообщение # 29
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
тока че чебурашка -гнедисько?

Чем больше нас - тем меньше их!
Церковь упорно хочет превратить людей в идиотов, а природа
сопротивляется.


Сообщение отредактировал Fuhrer - Пятница, 19.11.2010, 08:45
 
tikgndДата: Пятница, 19.11.2010, 09:59 | Сообщение # 30
Группа: Удаленные





а как бы ты его назвал? smile
 
Форумы » ФОРУМ » Доза хорошего настроения! » Приколы
  • Страница 2 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Статистика
Форма входа