Смешные монологи – В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Дочка просит маму:
– Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Гинеколог после рабочего дня выходит на улицу:
– Ну наконец-то лица!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…
Он молча пожирал ее глазами.
– Только не чавкай, – попросила она.
Генерал – строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й! «, то в толпе этого будет не слышно…
Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:
– Надо оставить этого!
Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а навстречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
– Мужик, дай дёрну за яйца.
На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
– Так, значит, второй тебе не понравился!
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. Разрядившись, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
– Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Один друг – другому:
– Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.
Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете! 
Добавлено (17.11.2010, 11:54)
---------------------------------------------
Приколы и анекдоты одной строкой
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
В аптеке продавец объясняет покупателю: «Нет, извините, я не могу вам продать цианистый калий. Нужен специальный рецепт, фотографии вашей тёщи недостаточно».
Командир – солдатам: «Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.»
Пассивный некрофил.
Наступил слон на Колобка и сказал: «Бли-и-и-ин!»
Зачем ты его послал в жопу? Ты что забыл, что он проктолог? Нужно было просто сказать – иди работай!
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: «Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!»
«Почему бы нет?» – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть.
Официант – посетителю: «Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.»
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером – не дать ему понять, что ты торопишься.»
Молодая жена говорит мужу: «Милый, мне как-то скучно. Давай заведем еще один ноутбук!»
Добавлено (17.11.2010, 12:12)
---------------------------------------------
Стадии опьянения (юмор)
Стадия №1 – Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументированно пытаются убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.
Стадия №2 – Красавец
Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.
Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически, о любой существующей на нашей планете проблеме.
Стадия №3 – Богатый
Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку, у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег. И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку, вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире.
Стадия №4 – Пуленепробиваемый
Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.
Стадия №5 – Невидимка
Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку, вы по-прежнему, самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думает, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку, никто об этом ничего не узнает, а вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните.
тока че чебурашка -гнедисько? 
