[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: УАЗОЗАВР  
Форумы » ФОРУМ » Доза хорошего настроения! » Приколы
Приколы
FuhrerДата: Среда, 24.11.2010, 13:22 | Сообщение # 46
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline


Чем больше нас - тем меньше их!
Церковь упорно хочет превратить людей в идиотов, а природа
сопротивляется.
 
DimentorДата: Среда, 24.11.2010, 13:26 | Сообщение # 47
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Fuhrer)
Интересуется ядовитыми грибами.

это настораживает biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
tikgndДата: Среда, 24.11.2010, 13:47 | Сообщение # 48
Группа: Удаленные





Quote (Марго)
Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

Вот тут я упал :))))
 
acetilenkaДата: Пятница, 26.11.2010, 14:39 | Сообщение # 49
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Награды: 17
Репутация: 10
Статус: Offline
Спешел фор Фюрер!

Оффисный цитатник

Прикрепления: 3950553.jpg(106.8 Kb)


Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
 
acetilenkaДата: Пятница, 26.11.2010, 14:44 | Сообщение # 50
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Награды: 17
Репутация: 10
Статус: Offline
Законы выживания на рабочем месте

1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.

2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.

3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.

4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя.

4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.

5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как чаще всего на новом месте все начнется сначала.

6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено раздражают всех, в первую очередь - тебя.

7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.

8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответственным за принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.

9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. И никогда не спорь с ним.

10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент. Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше всего уверенный в том, что он во все врубается.

11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.

12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей работе!


Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
 
FuhrerДата: Пятница, 26.11.2010, 15:03 | Сообщение # 51
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
аааа,спасибо, потешила дедушку, Быкова люблю, несмотря нато , что он бывший поп))

Чем больше нас - тем меньше их!
Церковь упорно хочет превратить людей в идиотов, а природа
сопротивляется.
 
нЫваДата: Пятница, 26.11.2010, 15:07 | Сообщение # 52
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Таки да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы действительно получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!!
 
нЫваДата: Пятница, 26.11.2010, 15:08 | Сообщение # 53
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
 
нЫваДата: Пятница, 26.11.2010, 15:15 | Сообщение # 54
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним измудохалась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- Я как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял, что здесь не шутят.
 
нЫваДата: Пятница, 26.11.2010, 15:15 | Сообщение # 55
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
 
FuhrerДата: Пятница, 26.11.2010, 15:33 | Сообщение # 56
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline

тут к нам приехал евгейский пгезидент в Украину, и че то он пошутил, типа, "украинцы, не шутите про евреев, ведь многие из них выходцы из Украины"
надо было ему парочку анекдотов этих затравить))


Чем больше нас - тем меньше их!
Церковь упорно хочет превратить людей в идиотов, а природа
сопротивляется.
 
RORДата: Пятница, 26.11.2010, 15:47 | Сообщение # 57
Фанат
Группа: Друзья
Сообщений: 43
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Школа: СССР против России

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.


 
нЫваДата: Пятница, 26.11.2010, 16:03 | Сообщение # 58
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
 
DimentorДата: Понедельник, 29.11.2010, 15:20 | Сообщение # 59
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...

Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...

А на седьмой день Бог сказал: "И это хорошо. Осталось только вот здесь чуть-чуть подправить...Блин!"


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
нЫваДата: Среда, 29.12.2010, 15:05 | Сообщение # 60
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline


Сообщение отредактировал нЫва - Среда, 29.12.2010, 15:05
 
Форумы » ФОРУМ » Доза хорошего настроения! » Приколы
Поиск:

Статистика
Форма входа