Юмор
|
|
Valerik | Дата: Пятница, 11.06.2010, 23:51 | Сообщение # 1 |
Гигант мысли
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее". ***************************************************************************************************** Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает. ***************************************************************************************************** Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... -... - Маша, руки у меня заняты! -... - Маша, не могу, ссу я... -... - Маша, член у меня в руках!!! -... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? ***************************************************************************************************** Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "
Не говорите как мне надо жить,и я не скажу куда вам нужно идти.
|
|
| |
Dimentor | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 17:36 | Сообщение # 2 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". И внедорожник "Патрахаца". ************************************************************************************* В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным ************************************************************************************* Надпись в маршрутке: "Книга жалоб в следующей машине" ************************************************************************************* Новый тарифный план ГАИ - "беспредельный". Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ. Гаишника больше всех интересуют права человека Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник...
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Dimentor | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 17:43 | Сообщение # 3 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Dimentor | Дата: Вторник, 15.06.2010, 11:37 | Сообщение # 4 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
нЫва | Дата: Вторник, 15.06.2010, 16:02 | Сообщение # 5 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| КЛАССИФИКАЦИЯ ДЖИПЕРОВ http://nemodniy.ru/humor/51-jeep
|
|
| |
Valerik | Дата: Четверг, 24.06.2010, 20:06 | Сообщение # 6 |
Гигант мысли
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. ************************************************************************************************** Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! ************************************************************************************************** Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Не говорите как мне надо жить,и я не скажу куда вам нужно идти.
|
|
| |
Dimentor | Дата: Понедельник, 28.06.2010, 16:12 | Сообщение # 7 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| http://megalife.com.ua/main/8578-doza-khoroshego-nastroenija.html
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Dimentor | Дата: Вторник, 29.06.2010, 11:21 | Сообщение # 8 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: - Ну как? вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Valerik | Дата: Вторник, 29.06.2010, 21:40 | Сообщение # 9 |
Гигант мысли
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. . Врач-стоматолог (немного опешив): - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . . - Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . . - Да... - Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...Добавлено (29.06.2010, 21:40) --------------------------------------------- В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.
Не говорите как мне надо жить,и я не скажу куда вам нужно идти.
|
|
| |
Dimentor | Дата: Пятница, 02.07.2010, 15:20 | Сообщение # 10 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое! *********************************************************************** - Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно... *********************************************************************** Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!! ********************************************************************************** Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Dimentor | Дата: Пятница, 02.07.2010, 15:35 | Сообщение # 11 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Гимн УАЗоводов http://video.mail.ru/mail/ren_is/18/24.html
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Valerik | Дата: Пятница, 02.07.2010, 20:37 | Сообщение # 12 |
Гигант мысли
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
| И клип хороший,и песня задушевная!
Не говорите как мне надо жить,и я не скажу куда вам нужно идти.
|
|
| |
нЫва | Дата: Суббота, 03.07.2010, 11:25 | Сообщение # 13 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал нЫва - Суббота, 03.07.2010, 11:26 |
|
| |
Dimentor | Дата: Суббота, 03.07.2010, 13:58 | Сообщение # 14 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Веселые картинки
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
acetilenka | Дата: Суббота, 03.07.2010, 14:33 | Сообщение # 15 |
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Б....дский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, б......дский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, б....дский "Запорожец"!!! ...
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
|
| |