|
Юмор
|
|
| Джипмэн | Дата: Суббота, 03.07.2010, 15:09 | Сообщение # 16 |
 Фанат
Группа: Друзья
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?! ?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?! - Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Понедельник, 12.07.2010, 12:55 | Сообщение # 17 |
 Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
*************************************************
Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
**************************************************
- Сколько супруг вы имели?
- Собственных или вообще?
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Вторник, 13.07.2010, 09:32 | Сообщение # 18 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…
*****************************************************************************
На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий в России, была проведена масштабная рекламная кампания - напечатано более 10 миллионов плакатов:
“За нанотехнологиями будущее! Слава нанотехнологиям!”
*******************************************************************************
Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты знаешь, что новый 2010 год будет в пятницу?
- Да?.. Надеюсь, не на 13-е…
**********************************************************************************
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
******************************************************************************* 
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Среда, 14.07.2010, 11:38 | Сообщение # 19 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
********************************************************************************
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
********************************************************************************
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
*********************************************************************************
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Пятница, 16.07.2010, 08:39 | Сообщение # 20 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
******************************************************************************
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
*********************************************************************************
- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.
**********************************************************************************
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| acetilenka | Дата: Пятница, 16.07.2010, 08:54 | Сообщение # 21 |
 Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
********************************************************************************************************************************** *********************************
На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
********************************************************************************************************************************** **********************************
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Вторник, 20.07.2010, 10:24 | Сообщение # 22 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
*****************************************************************************
Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из окна "Москвича" высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Вторник, 20.07.2010, 10:40 | Сообщение # 23 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| 
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Среда, 04.08.2010, 17:12 | Сообщение # 24 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Реклама: Новые холодильники для магнитиков! Теперь с еще большей дверцей!
****************************************************************************
Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие наши женщины думают исключительно булками.
***************************************************************************
Несчастный случай в Киеве. Человек попал в пробку на мосту Патона, состарился и умер.
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Valerik | Дата: Воскресенье, 15.08.2010, 12:01 | Сообщение # 25 |
 Гигант мысли
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря
**************************************************************************************************
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...
**************************************************************************************************Добавлено (15.08.2010, 12:01)
---------------------------------------------
Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!
Не говорите как мне надо жить,и я не скажу куда вам нужно идти.
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Понедельник, 16.08.2010, 08:46 | Сообщение # 26 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| - Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
********************************************************************************
Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью.
*********************************************************************************
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики.
**********************************************************************************
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается, и мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то - фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер - настоящий!
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Valerik | Дата: Понедельник, 16.08.2010, 15:40 | Сообщение # 27 |
|
Гигант мысли
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Quote (Dimentor) - Зато триппер - настоящий!
 
Не говорите как мне надо жить,и я не скажу куда вам нужно идти.
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Среда, 18.08.2010, 10:06 | Сообщение # 28 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| - Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
**********************************************************************************
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
********************************************************************************** Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
**********************************************************************************
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Пятница, 27.08.2010, 12:18 | Сообщение # 29 |
 Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| В Вовочкином классе проходят слова "наверно" и "потому что". Ну учительница говорит: "Дети, составьте предложения с этими словами."
Машенька: "Наверное будет дождь, потому что на небе тучи."
Вася: "Сегодня наверное поедем в гости к моей тете, потому что у нее ДР".
Вовочка:"Бабка взяла газету и вышла" 
"Наверное посрать, потому что читать она не умеет!"
Сообщение отредактировал нЫва - Пятница, 27.08.2010, 12:18 |
| |
| |
| УАЗОЗАВР | Дата: Суббота, 28.08.2010, 10:46 | Сообщение # 30 |
 Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| пациент: - доктор, я в последнее время стал какой-то нервный и раздрожительный! доктор: - простите, что вы сказади? пациент: - НЕ ВЫВОДИ МЕНЯ ПАДЛА!!!
|
| |
| |
