|
Юмор
|
|
| нЫва | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 14:13 | Сообщение # 46 |
 Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, неотрываясь от мясорыбки:
- хорошо! а то от Коли ниче не осталось. 
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Среда, 20.10.2010, 16:20 | Сообщение # 47 |
 Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен - она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| KOCMOC | Дата: Четверг, 21.10.2010, 10:14 | Сообщение # 48 |
 Читатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Папа грузин рассказывает сыну:
- Если ты переспал с женщиной стоя, значит, это стоящая женщина. Если сидя — состоятельная, а если вы занимались сексом раком — роковая...
Сын спрашивает:
- А если меня вчера дядя Ози трахнул на мешке с изюмом, значит я — изюмительный мальчик?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите/
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда? -В апреле. А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Четверг, 21.10.2010, 13:25 | Сообщение # 49 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| - Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от
слова "часть".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Пятница, 22.10.2010, 08:34 | Сообщение # 50 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Один друг - другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Среда, 27.10.2010, 09:58 | Сообщение # 51 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
|
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Вторник, 02.11.2010, 08:50 | Сообщение # 52 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы
ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Вторник, 02.11.2010, 16:04 | Сообщение # 53 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!
- Вот именно.
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| acetilenka | Дата: Вторник, 02.11.2010, 16:14 | Сообщение # 54 |
 Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась! 
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
| |
| |
| ROR | Дата: Четверг, 04.11.2010, 12:08 | Сообщение # 55 |
 Фанат
Группа: Друзья
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
- А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
- Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку - и все уроки готовы!
- Ну и лентяй! - засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
- А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку! ***
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
***
Способ приготовления супа с фрикадельками. Для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
***
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...
***
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
***
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!
***
Встречаются два приятеля, один другому:
- Ты, говорят, женился?
- Ну да, - вздыхает, - на проводнице.
- А чего грустный?
- Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану - она встаёт и туалет на замок закрывает!
***
- Почему Вы решили развестись с женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода!
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы...
***
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
|
| |
| |
| acetilenka | Дата: Пятница, 05.11.2010, 08:47 | Сообщение # 56 |
|
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
| |
| |
| ROR | Дата: Пятница, 05.11.2010, 08:57 | Сообщение # 57 |
|
Фанат
Группа: Друзья
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою... Добавлено (05.11.2010, 08:57)
---------------------------------------------
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед... макароны...»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Круто — писать девке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.
|
| |
| |
| acetilenka | Дата: Среда, 10.11.2010, 13:31 | Сообщение # 58 |
|
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| - Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
-----------------------------------------------------------
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слушай, я хочу снять великий фильм!
— Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умира ет старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?Добавлено (10.11.2010, 13:31)
---------------------------------------------
Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки. Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой. -Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты! Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем. Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула. Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся! -Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье! -Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Среда, 10.11.2010, 13:44 | Сообщение # 59 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'', -
Ответил вяло хмурый мент.
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Среда, 10.11.2010, 17:08 | Сообщение # 60 |
|
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| новые коврики уже в продаже!!!
|
| |
| |
