Юмор
|
|
Dimentor | Дата: Среда, 22.12.2010, 12:31 | Сообщение # 106 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила. * * * Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. * * * Блондинка в автосервисе: - Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - А у меня тормоза не работают. * * * Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию. * * * Жена встала в три часа ночи. Сломала спиннинг и две удочки. Порезала ножницами резиновые сапоги. Вылила в унитаз две бутылки водки. Растоптала и бросила в мусорное ведро блок сигарет. А затем тихо села на край дивана и стала ждать. Жить ей оставалось не больше часа. * * * В условиях монетизации льгот и нехватки лекарств лучший метод лечения - уринотерапия! Лекарство вы выписываете себе сами! * * * - Мам, у нас сегодня в школе дискотека. Можно я свое бриллиантовое колье надену? - Нет, нельзя! - Почему? Колье на Новый год подарили - и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили - тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых три штуки надарили - и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя. * * * Когда видишь «Оку», как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления. * * * - Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз! - А не один ли фиг для одного-то зуба?! * * * Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня в магазине не хватило денег на покупки, поэтому я зашла в ваш офис и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пять тысяч. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой организации.
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
acetilenka | Дата: Четверг, 23.12.2010, 12:45 | Сообщение # 107 |
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Веселые загадки(с отгадками) Почему камбала имеет плоскую форму? (Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом) Можно ли жениться в сорок с небольшим? (Да но лучше в тридцать и с большим) В котором часу девушка должна ложиться в постель? (В 21 час, так как в 23 она должна быть дома) Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? (Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные) Что такое культ личности? (Это когда один плюет на всех) А разоблачение культа личности? (Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные) Можно ли гладить женское трико утюгом? (Да, но лучше руками) Что будет если скрестить ежа и ужа? (Полтора метра колючей проволоки) Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? (То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису) Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? (Да, если хотите расширить свой кругозор) Что такое переходный возраст? (Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости) Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? (Надо брать с собой переводчицу) Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? (Да, если его спустить с горы Арарат) Зачем y ментов на рyкавах пришиты пyговицы? (Эт чтоб нос не вытирали!) А тогда почемy они так блестят? (Так они ж всё равно вытирают!)
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
|
| |
Dimentor | Дата: Четверг, 23.12.2010, 17:24 | Сообщение # 108 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Рассказ про Деда Мороза, идеального мужчину и идеальную женщину http://d365.narod.ru/umor2.html/
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Dimentor | Дата: Суббота, 25.12.2010, 14:24 | Сообщение # 109 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Старые еврейские анекдоты Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно... Тогда подошёл старый раввин и спросил: — Евреи, шо вы делаете? — Он завещал положить ему в гроб деньги. — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек! * * * — Рабинович дома? — Он на даче... — Как, он купил дачу? — Нет, он на даче показаний. * * * Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. — Хаймович, это правда, что ты крестился? — Да. — Но как ты мог предать веру наших отцов? — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Хаймович: — Ну??? Рабинович: — Я его застраховал... * * * Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: — Изя, не приходите к нам больше в гости — вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей! — Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей! — Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался... * * * Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..» * * * — Наш Моня Рабинович таки поменял пол! — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?.. * * * — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
acetilenka | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 09:55 | Сообщение # 110 |
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Стагые евгейские анекдоты Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: — Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: — А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: — А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы... — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы! * * * — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе? * * * Ксендз говорит раввину: — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом! — Допустим. Что дальше? — Ну... кардинал может стать папой. — А дальше? — Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать богом! — Как сказать... Одному еврейскому мальчику это уже удалось. * * * Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. — Сара здесь? — спрашивает он. — Здесь. — Хаим здесь? — Здесь. — Двойра здесь? — Здесь. — Мойша здесь? — Здесь. — А кто же в лавке остался?! * * * — Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что еврей?! * * * В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. — Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. * * * Местечковый раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги: — Только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан, всюду грязь и бардак... Голос из зала: — Вот именно... — Что вы хотите этим сказать, господин Кон?! — Просто я вспомнил, где оставил калоши. * * * Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. — Некролог. — Некрологи помещают на последней странице. — Некролог, которого я жду, будет на первой!
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
|
| |
ROR | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 12:26 | Сообщение # 111 |
Фанат
Группа: Друзья
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю - а там только порошок! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.
|
|
| |
нЫва | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 12:52 | Сообщение # 112 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
|
|
| |
|
konkord | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 13:04 | Сообщение # 114 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Статус: Offline
| По небу летят утки. По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать И чтоб - не нужны тряпки, И чтоб - нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом… Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после - сожрут, падлы, А после - споют «Мурку»… А после - ещё песню Про то, как «летят утки». Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!
Повний привід - повна СВОБОДА!
|
|
| |
Dimentor | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 13:13 | Сообщение # 115 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Quote (konkord) По небу летят утки.
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Fuhrer | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 17:36 | Сообщение # 116 |
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Статус: Offline
| Шановний пане директор! Вітаємо Вас з Новим Роком! Бажаємо щоб у цей рік до Вас завітало багато кроликів, ненаситність яких значно перевищувала б Вашу! Щоб вони гризли Ваш бізнес як кору молодих дерев, а Ваші заощадження в зелених купюрах - хрумали як капусту! І щоб кролів цих ніякий Дід Мазай незміг забрати з собою . Бажаєм щоб Ви жили на такі ж копійки, які платите нам, щоб їздили на роботу як і ми - в автобусах або пішки. Сподіваємось що майбутні економічні кризи пройдуть по вашому бізнесу як орда монгольська по Руських землях! З нетерпінням чекаємо коли Ви поповните наші ряди - ряди бомжів та бідняків ! З повагою - Ваш колектив кріпаків!
Чем больше нас - тем меньше их! Церковь упорно хочет превратить людей в идиотов, а природа сопротивляется.
|
|
| |
konkord | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 20:14 | Сообщение # 117 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Статус: Offline
| Пограничный контрольно-пропускной пункт Україна - Россия. Украинский погранец: - Оце, дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так і залишилися. Напльовано, нахаркано, все загадженно і засрано. Не то шо ось, у мене. і прибрано, і чистенько, навіть сонечко над нами сильніше світить і гріє. Российский погранец: - Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый, не то шо вы - хохлы. Вон у нас на границе, над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и что написано? - (читает вслух) "НЕХ_Й ШАСТАТЬ"!!! Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает.....и со смехом отвечает:"От же ж ти без грамотний, там же на нашій рідній мові написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"
Повний привід - повна СВОБОДА!
Сообщение отредактировал konkord - Понедельник, 27.12.2010, 20:29 |
|
| |
нЫва | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 22:49 | Сообщение # 118 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| Quote (konkord) "НЕХ_Й ШАСТАТЬ"
|
|
| |
konkord | Дата: Вторник, 28.12.2010, 08:49 | Сообщение # 119 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Статус: Offline
| *** Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю: - Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками: - Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка!
Повний привід - повна СВОБОДА!
|
|
| |
нЫва | Дата: Вторник, 28.12.2010, 09:03 | Сообщение # 120 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
|
|
| |