[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: УАЗОЗАВР  
Форумы » ФОРУМ » Доза хорошего настроения! » Юмор
Юмор
нЫваДата: Четверг, 10.03.2011, 14:35 | Сообщение # 271
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
 
DimentorДата: Четверг, 31.03.2011, 09:45 | Сообщение # 272
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Анонс.
Она была младше за него на 10 лет...
Но это не помешало ей легко вылезти ему на шею и свесить ноги...
Смотрим во всех городских школах „Последний звонок”!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
vovanДата: Четверг, 31.03.2011, 11:07 | Сообщение # 273
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Dimentor)
Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
 
нЫваДата: Четверг, 31.03.2011, 11:10 | Сообщение # 274
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Dimentor)
— Что с тобой? — Заболел: температура, насморк, горло болит... — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

 
acetilenkaДата: Четверг, 31.03.2011, 12:21 | Сообщение # 275
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Награды: 17
Репутация: 10
Статус: Offline
Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у женщины в глазах искорки , значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: -Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной . У вас есть надувной Гитлер?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Милейший, это же вам не каша...

- Ну, что вы, никакого сравнения!



Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
 
DimentorДата: Четверг, 31.03.2011, 12:31 | Сообщение # 276
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Бабушка спрашивает у внука:
-Вовочка ,а кто тебя научил матом ругаться?
-Мама
-А её кто?
-Её мама!=)
+++++++++++++++++++++++++++++++
О чём думает ученик в школе
3%-препод зануда
5%-жрать охота
92%-когда звонок???
++++++++++++++++++++++++++++++++
Только студенты и школьники на вопрос "Сколько время?" ответить: "10 минут осталось!"
++++++++++++++++++++++++++++++++
Изобрели спирт крепостью 200 градусов.

Дали на дегустацию французу. Тот выпил и мгновенно скончался.

Дали англичанину. Он после пробы прожил ровно минуту.

Дали русскому. Тот, заглотив одним махом изрядную порцию, утёрся рукавом и возмущённо пробурчал:

-Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавляют!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
знаете почему блондинки едят чипсы в магазине??) потому что на пачке написано:Открывать здесь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
DimentorДата: Четверг, 31.03.2011, 12:34 | Сообщение # 277
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Факты из жизни древних славян (ЮМОР)

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.

Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

biggrin biggrin biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
vovanДата: Четверг, 31.03.2011, 12:44 | Сообщение # 278
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Dimentor)
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.

 
acetilenkaДата: Четверг, 31.03.2011, 13:04 | Сообщение # 279
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Награды: 17
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (Dimentor)
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.



Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.

Сообщение отредактировал acetilenka - Четверг, 31.03.2011, 13:06
 
konkordДата: Четверг, 31.03.2011, 14:16 | Сообщение # 280
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Награды: 25
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (Dimentor)
Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Я тоже падсталом бюсь в истерическом смехе!!!! Только прдставлю,,,,,


Повний привід - повна СВОБОДА!
 
vovanДата: Четверг, 31.03.2011, 15:19 | Сообщение # 281
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу
==================================================
Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
================================================
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
=================================================================================
 
konkordДата: Четверг, 31.03.2011, 20:08 | Сообщение # 282
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Награды: 25
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (vovan)
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу

Ржу нимагу!!!!!!


Повний привід - повна СВОБОДА!
 
DimentorДата: Суббота, 02.04.2011, 09:42 | Сообщение # 283
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщ ина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
О дна блондинка спрашивает другую:
- Ты знаешь, что новый год будет в пятницу?
- Да?.. Надеюсь, не на 13-е… biggrin biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
нЫваДата: Вторник, 12.04.2011, 09:35 | Сообщение # 284
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
К шиномонтажу подъезжает «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная блондинко:
— Колесо, надо починить.
Работники, как положено, снимают, ремонтируют и в процессе один спрашивает:
— Чем колесо накачать?
— А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, банан...
Весь шиномонтаж начинает потихоньку хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к блондинке.
— А сколько стоит?
— 800 руб. 4 колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос...
— Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, но не получается... Колеса накачены «клубничкой», блондинка, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут.

Через пару дней подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели...
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так. виновато:
— Ну... да... мои ребята делали...
— Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
— Ну...это...ммм...
— Держи тысячу рублей !
— А... эээээ…
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются

 
DimentorДата: Вторник, 12.04.2011, 10:05 | Сообщение # 285
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
Форумы » ФОРУМ » Доза хорошего настроения! » Юмор
Поиск:

Статистика
Форма входа