Юмор
|
|
vovan | Дата: Среда, 27.04.2011, 12:28 | Сообщение # 286 |
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!". Она голову поднимает: "А ты забодай"
|
|
| |
vovan | Дата: Среда, 27.04.2011, 13:48 | Сообщение # 287 |
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Статус: Offline
| прикол http://www.ua4x4.com/news/incindent/2011/1429
|
|
| |
acetilenka | Дата: Пятница, 06.05.2011, 15:35 | Сообщение # 288 |
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению, проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их, говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае поднимешься ко мне!" Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел? - Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают. - Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
|
| |
Dimentor | Дата: Суббота, 07.05.2011, 16:15 | Сообщение # 289 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| -Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". -Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Dimentor | Дата: Вторник, 10.05.2011, 16:52 | Сообщение # 290 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Dimentor | Дата: Вторник, 10.05.2011, 16:53 | Сообщение # 291 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Урок в школе: - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной.
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
vovan | Дата: Пятница, 13.05.2011, 14:13 | Сообщение # 292 |
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Читал ржал и плакал http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17
|
|
| |
Dimentor | Дата: Вторник, 17.05.2011, 17:29 | Сообщение # 293 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Попадают русский и американец в ад, стоят перед вратами и их встречает дьявол и говорит: -Вобщем тут есть 2 типа ада, Русский и Американский. - А в чем разница? - спрашивает русский. - В американском нужно в день выпивать ведро говна а дальше живи как хочешь... весились, девочки выпивка и т.д. - А в русском 2 ведра говна и тоже делай что хочешь. Ну американец сразу закричал: Я В АМЕРИКАНСКИЙ! Русский покачал головой... чтож, я уж пойду на родину, не зря же я русский. Встречаются через год и делятся произошедшим: -Американец Говорит... Ну вот ведро выпиваю и все супер... дальше отрываюсь по полной тут есть пракически все, А ты как у себя в Русском? Русский: Как обычно, то ведра спи..здили то го.вно не завезли.
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Dimentor | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 12:47 | Сообщение # 294 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| ...Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему мужик подходит. - Ты чего такой грустный? - А как же ведь я в аду. - Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься? - Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить. - Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь? - Да, как и все. - Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. - А ты азартный? - Бывало и играл. - Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков? - Ну, бывало, с ребятами травкой баловались. - Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай парень, а ты часом не голубой? - Да ты что, нет, конечно. - Мм... да, тогда тебе не понравится пятница. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Папа,а почему бабушка по огороду, зигзагами бегает? - Кому бабушка,а кому тёща,отойди и не мешай целится!
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Dimentor | Дата: Вторник, 14.06.2011, 13:40 | Сообщение # 295 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Автоинспектор:
– Почему вы остановились под знаком «Остановка запрещена»?
– Ой, товарищ инспектор, так всего же на минуточку, простите, пожалуйста!
– Почему на перекрестке повернули, если висит знак «Движение прямо»?
– Ой, простите, пожалуйста, не заметил!
– А почему по мобильному телефону разговариваете во время движения?
– Ой, извините, срочный звонок с работы был!
– А почему вы вообще без машины? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Вы что, знака не видели?!
Водитель:
– Простите, не заметил спьяну +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Добрая половина сотрудников ГИБДД берет взятки, а злая половина – еще и отбирает водительские права. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Два приятеля разговаривают:
– Слушай, после работы подвезешь меня домой?
– Так у тебя своя машина есть.
– Машина есть, а прав уже нет, инспекторы отобрали...
– За что?!
– Пересек 10 сплошных линий.
– Это как?
– Очень просто: проехал поперек пешеходного перехода... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Гаишник на дороге останавливает машину:
– Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак, разрешающий ехать не более сорока.
– А я говорю, я шел ровно сорок!
– Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
– Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
нЫва | Дата: Вторник, 14.06.2011, 14:42 | Сообщение # 296 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| — Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
****************************************************** Любовь к автомобилю
Сообщение отредактировал нЫва - Вторник, 14.06.2011, 14:42 |
|
| |
нЫва | Дата: Вторник, 14.06.2011, 14:50 | Сообщение # 297 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину «Сказка о царе Салтане». В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь. Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон. Ассистент приходит в аптеку и говорит: — Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек. Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает: — На какую организацию выписать товарный чек? — На Центральный Детский театр! Занавес.
|
|
| |
нЫва | Дата: Вторник, 14.06.2011, 14:51 | Сообщение # 298 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| Современный украинский учебник истории: — Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
*********************
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
*********************
На заграничном пляже. Муж — жене: — Маша, ты Барсику корм оставила? — Я думала, что ты оставил. — Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
*********************
История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился — я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной — на нижней. Вдвоем...
*********************
Сообщение отредактировал нЫва - Вторник, 14.06.2011, 14:58 |
|
| |
|
нЫва | Дата: Вторник, 14.06.2011, 15:03 | Сообщение # 300 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| Преподаватель: — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии». Блондинка: — Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации».
|
|
| |