[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: УАЗОЗАВР  
Форумы » ФОРУМ » Доза хорошего настроения! » Юмор
Юмор
vovanДата: Среда, 27.04.2011, 12:28 | Сообщение # 286
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!". Она голову поднимает: "А ты забодай"
 
vovanДата: Среда, 27.04.2011, 13:48 | Сообщение # 287
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
прикол

http://www.ua4x4.com/news/incindent/2011/1429

 
acetilenkaДата: Пятница, 06.05.2011, 15:35 | Сообщение # 288
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Награды: 17
Репутация: 10
Статус: Offline
Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению, проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их, говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае поднимешься ко мне!"
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
 
DimentorДата: Суббота, 07.05.2011, 16:15 | Сообщение # 289
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
-Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
-Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее! biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
DimentorДата: Вторник, 10.05.2011, 16:52 | Сообщение # 290
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... biggrin biggrin biggrin biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
DimentorДата: Вторник, 10.05.2011, 16:53 | Сообщение # 291
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной. biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
vovanДата: Пятница, 13.05.2011, 14:13 | Сообщение # 292
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
Читал ржал и плакал
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17
 
DimentorДата: Вторник, 17.05.2011, 17:29 | Сообщение # 293
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Попадают русский и американец в ад, стоят перед вратами и их встречает дьявол и говорит:
-Вобщем тут есть 2 типа ада, Русский и Американский.
- А в чем разница? - спрашивает русский.
- В американском нужно в день выпивать ведро говна а дальше живи как хочешь... весились, девочки выпивка и т.д.
- А в русском 2 ведра говна и тоже делай что хочешь.
Ну американец сразу закричал: Я В АМЕРИКАНСКИЙ!
Русский покачал головой... чтож, я уж пойду на родину, не зря же я русский.

Встречаются через год и делятся произошедшим:
-Американец Говорит... Ну вот ведро выпиваю и все супер... дальше отрываюсь по полной тут есть пракически все, А ты как у себя в Русском?
Русский: Как обычно, то ведра спи..здили то го.вно не завезли. biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
DimentorДата: Понедельник, 13.06.2011, 12:47 | Сообщение # 294
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
...Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай парень, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа,а почему бабушка по
огороду, зигзагами бегает?
- Кому бабушка,а кому
тёща,отойди и не мешай
целится! biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
DimentorДата: Вторник, 14.06.2011, 13:40 | Сообщение # 295
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Автоинспектор:

– Почему вы остановились под знаком «Остановка запрещена»?

– Ой, товарищ инспектор, так всего же на минуточку, простите, пожалуйста!

– Почему на перекрестке повернули, если висит знак «Движение прямо»?

– Ой, простите, пожалуйста, не заметил!

– А почему по мобильному телефону разговариваете во время движения?

– Ой, извините, срочный звонок с работы был!

– А почему вы вообще без машины? biggrin
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Инспектор ГИБДД останавливает машину:

– Вы что, знака не видели?!

Водитель:

– Простите, не заметил спьяну
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Добрая половина сотрудников ГИБДД берет взятки, а злая половина – еще и отбирает водительские права.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Два приятеля разговаривают:

– Слушай, после работы подвезешь меня домой?

– Так у тебя своя машина есть.

– Машина есть, а прав уже нет, инспекторы отобрали...

– За что?!

– Пересек 10 сплошных линий.

– Это как?

– Очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Гаишник на дороге останавливает машину:

– Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак, разрешающий ехать не более сорока.

– А я говорю, я шел ровно сорок!

– Но вот же показания прибора...

Тут вмешивается жена водителя:

– Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить! biggrin
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
нЫваДата: Вторник, 14.06.2011, 14:42 | Сообщение # 296
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
— Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

******************************************************
Любовь к автомобилю



Сообщение отредактировал нЫва - Вторник, 14.06.2011, 14:42
 
нЫваДата: Вторник, 14.06.2011, 14:50 | Сообщение # 297
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину «Сказка о царе Салтане». В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь.
Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон.
Ассистент приходит в аптеку и говорит:
— Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек.
Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает:
— На какую организацию выписать товарный чек?
— На Центральный Детский театр!
Занавес.
 
нЫваДата: Вторник, 14.06.2011, 14:51 | Сообщение # 298
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
Современный украинский учебник истории:
— Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

*********************

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

*********************

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

*********************

История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился — я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной — на нижней. Вдвоем...

*********************


Сообщение отредактировал нЫва - Вторник, 14.06.2011, 14:58
 
DimentorДата: Вторник, 14.06.2011, 14:57 | Сообщение # 299
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Награды: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (нЫва)
— На какую организацию выписать товарный чек? — На Центральный Детский театр! Занавес.



- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
 
нЫваДата: Вторник, 14.06.2011, 15:03 | Сообщение # 300
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Награды: 12
Репутация: 9
Статус: Offline
Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации».
 
Форумы » ФОРУМ » Доза хорошего настроения! » Юмор
Поиск:

Статистика
Форма входа