|
Юмор
|
|
| Dimentor | Дата: Среда, 12.01.2011, 08:20 | Сообщение # 211 |
 Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
************************************
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
************************************
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
************************************
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор 
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Вторник, 18.01.2011, 11:52 | Сообщение # 212 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
****************************************
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО:
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛИН: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Вторник, 18.01.2011, 13:21 | Сообщение # 213 |
 Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| Quote (Dimentor) Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
|
| |
| |
| konkord | Дата: Среда, 19.01.2011, 09:25 | Сообщение # 214 |
 Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Статус: Offline
| Quote (Dimentor) Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛИН: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?  
 Повний привід - повна СВОБОДА!
|
| |
| |
| konkord | Дата: Среда, 19.01.2011, 09:25 | Сообщение # 215 |
|
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Статус: Offline
| …Зупиняють даїшники чергову машину. Права, документи вимагають. Після уважного огляду машина виявляється бензовозом. А в
бензовозів, як відомо, позаду ланцюг до землі теліпається. Виникає резонне запитання:
— Де вкрав ланцюг?
— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
— Не бреши. Кажи, де вкрав ланцюг!
— Запитайте в будь-кого — це передбачено інструкцією. Зупиняють «Тойоту»:
— Де він вкрав ланцюг?
— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
— Тоді ти їдь, а ти залишайся. Де твій ланцюг?
Повний привід - повна СВОБОДА!
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Среда, 19.01.2011, 09:27 | Сообщение # 216 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Quote (konkord) Тоді ти їдь, а ти залишайся. Де твій ланцюг? 
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Четверг, 20.01.2011, 16:30 | Сообщение # 217 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| - Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
****************************************************************
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
****************************************************************
Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование: - Высшее.
ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое.
*****************************************************************
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
*****************************************************************
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Пятница, 21.01.2011, 10:28 | Сообщение # 218 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Старые анекдоты Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером... Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть... Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно? Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны... Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет! - Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 08:54 | Сообщение # 219 |
|
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка? ++++++++++++++++++++++++++++++++ Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
|
| |
| |
| tikgnd | Дата: Среда, 26.01.2011, 11:32 | Сообщение # 220 |
 Знаток
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Статус: Offline
| Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская!
|
| |
| |
| Пес | Дата: Среда, 26.01.2011, 13:09 | Сообщение # 221 |
 Писатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
| В парикмахеры подамся
Препвым делом мы испортим самолеты! Ну а девушки? А девушек потом!!!
|
| |
| |
| vovan | Дата: Среда, 26.01.2011, 21:56 | Сообщение # 222 |
 Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Quote (Пес) В парикмахеры подамся
Зря лучше в гинекологы и руки в тепле и деньги в кармане
|
| |
| |
| acetilenka | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 10:01 | Сообщение # 223 |
 Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| - Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
| |
| |
| нЫва | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 10:58 | Сообщение # 224 |
|
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Dimentor | Дата: Вторник, 01.02.2011, 08:46 | Сообщение # 225 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| - Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да, три бутылки водки! ))))
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой! (с.) Ликвидация
|
| |
| |
