Юмор
|
|
konkord | Дата: Четверг, 30.12.2010, 19:40 | Сообщение # 196 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Статус: Offline
| Тут у нас на форуме ребята скинули, не могоу, чтоб с вами не поделится. 888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! 888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 ВЫБОР АВТО. 1. Год выпуска. а) б/у гавно - будут сыпаться б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества в) корейские гавно - нет вообще никакого качества г) французские гавно - потому что гавно и все д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гавно - жрет много б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гавно - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гавно - холодильник не влезет б) Хетчбек гавно - багажник маленький в) Универсал гавно - на фига этот сарай г) Купе гавно - назад лезть неудобно д) Кабриолет гавно - дует е) Автобус гавно - большой слишком 7. Класс авто а) А гавно - мопед с крышей б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гавно - ну и как парковать эту корову? е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гавно - обгонять не получится б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гавно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Повний привід - повна СВОБОДА!
Сообщение отредактировал konkord - Четверг, 30.12.2010, 19:43 |
|
| |
нЫва | Дата: Вторник, 04.01.2011, 21:25 | Сообщение # 197 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: — Вот смотри, как надо работать! Тормозит черный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов. — Понял? — Да. — Смотри, еще раз показываю. Тормозит “Ауди”, все то же самое, только достает 50 баксов. — Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. — Что случилось? — Остановил машину, сделал все, как вы сказали! — Ну? — Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! — Что за машина была, номера запомнил? — Нет... Но на ней были буквы “ППС”. Чиновники бывают честные и те, кто уже попался. Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться. Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
|
|
| |
нЫва | Дата: Вторник, 04.01.2011, 21:38 | Сообщение # 198 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
|
|
| |
Dimentor | Дата: Четверг, 06.01.2011, 08:40 | Сообщение # 199 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Немного юмора на серьезную тему Как себя вести, если вы заблудились в лесу Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились, или вам кажется Симптомы: - вы одни, - вы в лесу и тишина Решение: - попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше. - крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать. - определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад. - если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать. - если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже. - если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
Dimentor | Дата: Четверг, 06.01.2011, 08:44 | Сообщение # 200 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Утром муж спрашивает жену: "Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?" - "Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было". * * * Заходит мужчина в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: "Хозяин! Мне то же самое"... * * * Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. "Скажи, дед, где живет Кирьян Кирьянов?" - "Так ты же и есть Кирьян". - "Знаю, а ты скажи, где он живет!"
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
acetilenka | Дата: Четверг, 06.01.2011, 08:47 | Сообщение # 201 |
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ... 1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушeл. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -Каракезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.© Покровские ворота.
|
|
| |
konkord | Дата: Четверг, 06.01.2011, 09:01 | Сообщение # 202 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Статус: Offline
| Quote (Dimentor) Немного юмора на серьезную тему Как себя вести, если вы заблудились в лесу +100 ЗАЧЕТ!
Повний привід - повна СВОБОДА!
|
|
| |
Dimentor | Дата: Четверг, 06.01.2011, 10:50 | Сообщение # 203 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 584
Статус: Offline
| Quote (konkord) +100 ЗАЧЕТ! именно такую реакцию я и предполагал
- Поехали! - Кудой? - Тудой! (с.) Ликвидация
|
|
| |
tikgnd | Дата: Четверг, 06.01.2011, 16:34 | Сообщение # 204 |
Знаток
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Статус: Offline
| - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
|
|
| |
tikgnd | Дата: Четверг, 06.01.2011, 16:35 | Сообщение # 205 |
Знаток
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Статус: Offline
| Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар!!! Ещё удар!!! Да-а... Таких п**дюлей вратарь не получал уже давно.
|
|
| |
tikgnd | Дата: Четверг, 06.01.2011, 16:35 | Сообщение # 206 |
Знаток
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Статус: Offline
| Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Блондинка: - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
|
|
| |
konkord | Дата: Пятница, 07.01.2011, 14:06 | Сообщение # 207 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 545
Статус: Offline
| Подарував батько синові лук і справжні стріли і каже: ти тільки в селі не стріляй,а іди в поле і там тренуйся.Через деякий час прибігає переляканий син з закривавленою стрілою ,захеканий , язик набік. Батько питає що сталось? -Та , батьку є дві новини – хороша і погана. -Давай спочатку хоршу. -Я нашому сусіду Миколі , який вас імпотентом обзивав стрілою в член попав. -О ! Чудова новина зрадів батько , а яка ж погана? -Погана та , що я нашій мамі дві щоки прострілив.
Повний привід - повна СВОБОДА!
|
|
| |
нЫва | Дата: Понедельник, 10.01.2011, 17:04 | Сообщение # 208 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... - Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
|
|
| |
нЫва | Дата: Вторник, 11.01.2011, 21:08 | Сообщение # 209 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| где ж мой таварисч konkord, по анекдотам
|
|
| |
нЫва | Дата: Вторник, 11.01.2011, 21:15 | Сообщение # 210 |
Предводитель
Группа: Пилигрим
Сообщений: 1065
Статус: Offline
| - Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается. *************************************************** Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". ************************************************** Подваливает браток на 600-ом на автосервис: - У меня дырка в кондиционере. Весь фреон вытек! Слесарь: - Спокойно. Сейчас мы узнаем калибр дырки и подумаем, латать дырку или менять кондиционер. Браток, грустно так: - Не трудись, калибр я тебе и так скажу: 7.62. *************************************************** Разговаривают трое хирургов. Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке". Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам". Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются". ***************************************************
Сообщение отредактировал нЫва - Вторник, 11.01.2011, 21:20 |
|
| |